Riliiiiii

凯源我永远的白月光。有很重的cp洁癖。写过的cp都是爱过的cp。

我的父母很爱我

我的父母很爱我。


我看着作业本上的题目,咬着笔帽皱眉思索。


“我的父母很爱我,他们总是在我生病的时候背我去医院,他们从来都不会因为我的成绩而打骂我,从来不会趁我睡着偷翻我的日记。从来不会用狠毒的话来威胁我。


我的父母很爱我。”


说真的我不是很会写作,因为我的母亲觉得没有前途。


嘶——不对,应该是后母。


我叹了口气,心绪随着窗外圆圆的月亮不知飞到了哪里。


我的母亲在我刚上二年级就和父亲离了婚,父亲之后带回来了一个很好看很漂亮的女人。


我很喜欢她,因为她会做饭,父亲煮的泡面真不是给人吃的。


她说,是那时候的我,拉着她的手,对她说:做我妈妈好不好?我不想在吃泡面了。


如果有机会回到过去,我一定一定一定掐死那个年少无知的我。


父亲让我叫她小妈。


她还没有和父亲办婚礼时是住在我们家的,听父亲说,她的家乡很远。


那时候的我好像总是喜欢跑到她的房间去,她总是轻声的问我要不要看电视,然后把我抱在被窝里。


我的父母很爱我。


好像是三年级的那一次生日吧。我不记得了。


前一天刚和母亲一起游玩,父亲就带着我和她要去游乐场。


母亲之前也说要带我去来着,可惜工作原因没来得及。


她笑着问我要不要一起做碰碰车,我瘪了瘪嘴,但是我想和母亲一起坐啊……


她的笑容一下子凝在脸上,我好像不小心把心里话说出来了。


父亲好像很生气,让我道歉。


可是我觉得我没有做错啊……


父亲逼着我叫她妈妈,和我说,我的母亲不要我了。


真是对不起,是我的错啊。


她说她原谅我了。


我的父母很爱我。


之后她好像变了好多,也开始因为一点的小事拿起阳台上老旧的晾衣杆。


我很害怕的,因为我超级怕疼。


我努力的去变乖,忍住自己的眼泪,隐藏自己的失望。


我努力的去做到她布置的一切任务。什么脏活累活我干不了?


明明几年前我还是家里人捧在手心的宝贝。


“牛奶冷了就不好喝了。”我看着她给我煮着牛奶,说到。


牛奶冷了之后表面上就会有一个很难吃很难吃的东西的。


我不知道那是什么,我只知道很难吃。


她要我全部喝掉,说是能长高的。


那好吧。


我看着她走出厨房,偷偷把上面的东西扔掉了。


果然,被发现了,她骂了我一顿,还从垃圾桶里捡起来塞进我的嘴巴里了。


看吧,真的,好难吃。


好恶心。


但是她说她是为了我好。


我的父母很爱我。


我想想我想想,好像是初一的时候?


期末考试没考好,满分150的数学只有110分。英语是我的弱项,没及格。


我不敢和她说,因为我知道她会骂我的。


坐在她的电动车上,她问我考了多少分。


她警告过我不能撒谎,我也不敢,如是说了,她没骂我。


只是很生气的把电动车停在路中间,把我拽下来,问我为什么考的那么差。


我至今记得那些路人的眼神和她把我推在地上狰狞的脸。


三十八度的夏天,我居然有点冷。


忍不住的眼泪往下流,她大概也是丢不起这个人把,把我拉上车,告诉我回去再收拾我。


我回头看着那些站着看热闹的人,如果有人愿意拉住我,和她理论一番,大概是男是女是老是少,我都愿意以身相许了。


但是没有。


回去之后,父亲坐在沙发上,她没有再打我,只是告诉我:把那些错的英语单词,一个抄五十遍。


我乖乖照做,抄完好像已经快要凌晨两三点了。


我的脑子晕乎乎的,躺在床上,闭上眼睛,都感觉有一大堆英语单词在我脑袋上飘。


结果就是第二天的我发烧了。


她背我去的医院。


随后我笑着说:“你看,都是因为那些英语单词,我睡着了都好像感觉他们在我头上嫖。”


她冷冷的看了我一眼,回答说:“那难道不是你活该吗。”


我没说话了,可能真就是我活该吧。


她说她是为了我好。


我的父母很爱我。


初二那年迷上了写作,因为不能玩手机,开始在本子上写同人。


写完了开开心心的放在我的抽屉里。


我的抽屉没有锁,房间也没有,因为她不让。


晚上迷迷糊糊的听到有动静,悄悄的睁开一条缝,她在看我写的东西。


八成又要被骂了吧。


果然下一秒我就被踹起,她问我一天到晚不好好学习都在写些什么东西,这些是没有前途的。


她当着我的面撕开了那些本子还有我买的周边。


几年后的今天她居然还怪起了我不锁上锁才惹得这一切。


好吧。行吧。


为了我好。我知道了。


初二下半学期,我挺难过的。


校园冷暴力真的是太可怕了。


下课了他们都是三五成群,只有你一个人趴在桌上没有人理你。


连体育课都不想去上了。


我不想学习了。


啊……又被骂了一顿。


“他们怎么就只孤立你不孤立别人?你就不能找一找自己的原因吗?”


我找不到啊,我也想知道啊。


为什么呢?


我不知道。


我的父母很爱我。


挺难过的吧。离开了父母去另外的城市读高中。


我的室友同学都好漂亮。


我第一次涂了口红,他们夸我变漂亮了。


我好开心好开心的去和她分享,她没有高兴,只是说我现在应该好好学习,而不是爱美。


“女孩子爱美难道不是天生的吗?”她骂的很大声,我真的好难过。


“我已经告诉老师了,你如果再化妆,我到你学校里来把你衣服都撕烂掉你信不信。”


我彻底无语了,面无表情的挂掉了视频电话。


大概是青春期?比较叛逆罢了。


也不知道压垮骆驼的最后一根稻草到底是哪一件小事,我彻底大哭了一场。


好像没有人会爱我。


室友好像也挺惊讶的。


大概就像源哥唱的《世界上没有真正的感同身受》一样吧。


“每天温暖的像个太阳,可是否是真的快乐呢?”


我坐在宿舍阳台衔上哼着歌,说高也不高,八楼罢了。


抬手看了看手机,四点了。


一位室友大概是起床上厕所吧,看着我坐在那吓了一跳,问我在干什么。


我也不知道啊。


我摇摇头,朝她比了个“嘘——”的手势。


仰身从阳台落下。


尖叫声穿满宿舍楼。


太吵了。


压垮骆驼的一直都不是最后一根稻草,而是每一根。







宿舍楼十二点的老旧钟声把我的思绪拉回。


不知不觉中我又想好自己的结局了。


我合上没写几个字的作业本,躺回床上,眼泪滑进耳朵,有点难受。


“你怎么总是那么乖啊?”我的室友问我,“如果是我,早就骂回去了。”


“太可怜了。”他们说。


对啊,太可怜了。


为什么不逃呢?


我不知道啊。


大概……是没有“我”的勇气吧。

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